藏身。

因为要毕业了的关系，而且不是急迫的大四。是一切都还有回转余地的，关乎“选择”的，工作考研考研工作成为主要议程的，大三。

于是多多少少看了些职业规划、就业指导、职业选择相关的文章。其中所宣扬的不外乎“选择改变人生”“定位决定命运”或者“梦想驱使一切”，纲目也都是以“找到自己的目标为之而奋斗”为主线索。浓厚的西方资本主义，功于是利，利所以功。

像极了我向小辈们说教的样子。

而这些基本都带着些许励志色彩的章节看下来以后，不免得体内小宇宙猛地熊熊燃烧，热闹刺激得很。便也兴冲冲的给自己列出条目，选择题判断题勾画梦想

还挺陶醉的，本本主义。

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和小B十二岁时写给二十岁时候的秘密瓶子还封锁在我的岁月抽屉里。我早已忘记里面的预言，不知道是否恰有言中。

但这一切，今年夏天就要开启。

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我转向小M，要不要和我玩个游戏。描述我们三十岁时候的模样。做着什么工作，身边是什么样的人，因为什么而开心，又因什么神伤...具体到一天内的各种细节。

小M说，好。

可我发现我无法决定三十岁的那个女人是一个疯跑的波西米亚形态，还是一个庄重的企业高管样子；我希望时常流浪去找寻真相，却又需要一个强大稳定永远微笑的俗世。

笔墨吞吞吐吐，涩得很。

如果我是上帝，我宁愿她自然生长，而不需要故事框架。而这恰好是仰望的姿势，是慑惧于她的内核人性的未知力量，你才不敢轻易给她加于枷锁替她决定命运的路径。

因此我没能成为上帝,也不适合做咨询顾问。我只是自己脚下的，撒旦。

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记起他说的

不清楚。一切会渐明朗。

我知道这是从骨子里的害怕负责，人生很容易弄巧成拙，把选择权全都交还老天，反倒安全。

但他说的所有，似乎都终要成为我的人生准则。

如果一个人的目标太宽泛，那他注定一辈子混混沌沌；如果一个人的目标太细化，那他也是要一生牵牵绊绊。

我只需要一个朝向。抓紧生活，时常流浪。

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而我看见

你从信箱里取出了今天的报纸，轻推开院子的铁艺栏门，顺手折下一枝石道旁的野蔷薇，绕到厨房里精心准备着菜肴的爱人身后给出一个suprise，相视一笑继而甜吻。那个漂亮又精灵的小姑娘唤着爸爸爸爸踉跄着向你扑来，你也张开怀抱迎接，把她高高的举到空中用你的胡渣逗得她咯咯直乐。嬉闹成一团。围裙妈妈也幸福地边微笑边嘱咐要小心。

这便是三十岁最应该的样子。送给你。

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有位尖果儿，说她看清楚了自己的未来，除了感情。

而历史为她滋生出一段很是有意思的今日。是生活赠予的甜品。

dear,just enjoy it.

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瓶装奶泡沫沫。我需要一个新杯子了。

总是很容易的，就扮演起说教者的角色。一遍又一遍地安慰着身边的人们，生活总会是美好的。

 再亲近一点现实，你就会发现它有着你意想不到的可赞之处//只要积极努力地用心生活，有疑惑的时候思考着去认识去理解，那一切困难就都不那么难以解决//那些自己想去做的，开心的事情，就马上行动起来去做//想成为自己理想中那种的人物，也就开始着手好好去努力//生活总是友好的，没什么可害怕的。

人总是要有点这种坦荡荡的大无畏精神。而且只要爱好我们自己，就已经是对社会负责。

明天会更好，不论是生活还是我们自己。而你需要做的，只是热爱她，也懂得疼爱你自己。就已足够。

说得就像，我已经通通经过这些，已然是超越了时空，提前活到下辈子去了。 也是不错。呵呵。

今天看到谁说的？哦~羽西女士。说是“如果你想做什么，你应该允许自己自由表达出来”。
可惜，我还是这样，羞涩。这个词好像还行。
还是希望自己总是一个，端庄的，优雅的出场。要再配上“当当当”的轰动型配乐那是更好。
蓬头垢面的邋遢最好都不要有，要有也只能是体现着随意，讨人欢喜的“自然”。这是允许的底线。
这里说的是，博文。

兔子昨天还说我，真是多事。只因为找不到合适的鞋包搭配，就放弃了去北京音乐厅听免费音乐会的机会，真是挑剔。
可我想了想，不去尝试生活的奢侈品，就算明天就挂掉了我也不会可惜啊。
但如果没有精心准备好的合适亮相，还是在那种尤其讲究礼仪的地方，那再让我活个千万年都不一定能从心头，摆脱这梦魇。
这是我无法忍受的，不得体。
当然有些时候，还是难免不了糟糕的情况啦~我都只能是在心里默念
“顶住！顶住！内在散发出魅力的自然随意个性气质来撑住场面~！”。。。
当然，武侠小说里运用内力总是很耗生命值的。
而只要花上一点心思就能装扮一个良好的外观。不费力，轻松应对场景，那这不就是那个更好的选择么？

写字也是。
如要现眼的，都得一审三核的。文中不能出现不良情绪，不能体现悲观的消极态度。那是我不乐意看到的。
自嘲要到位，用词尽量尽量避免重复——除了这种用于加重语气的叠词。
这已经是一种习惯。

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呵呵。那就怪不得某人批判的“你好假”。
也不知着究竟真的是一句玩笑，还是用玩笑来掩饰的，委婉。
反正这话一出的第三天，我就被这原来的，课堂上推箱子游戏的“蓝颜”伙伴，莫名其妙地列入黑名单了。

呵呵。想起来，好像我每个阶段都必要有一个，这样的仇视我的异性。
我只好两手一摊，我还真不明白朋友男了。
而且还都是和我的同性朋友们很好的那个。真是，无奈。

所以啊，这次又是，突然的冷淡，外加独家赏赐于我的不友好。老套路。
我也就没什么好说的啦。习惯咯，这样的尴尬。不用担心，我有足够的漠然，能够应付的过来。

话说被同一块石头绊倒两次是够蠢的。
可偏巧我觉得这样的行走姿势很是喜欢呢，摔倒了爬起来，拍拍土装作没事继续前进就是了
反正也，不痛不痒的。
我不知道你是不是希望我用这五个字啊~不过这里这么说呢，是希望你不用太愧疚。

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就同你所鉴定的
我本来就是个诡才。
有兴趣的时候，工于心计。

我本无形，你将我设定成怎样，我便成怎样了。
这句话似乎有些负气的味道。呵呵。也许所有的大人们多少都还是带着点孩子气吧。

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我想，我也许是真的，不太自信。

而我一直希望的，只是自己真能修炼到那种如火纯青的地步。大无畏到些许自负。以自己的形状。
只是我现在，找不到底气。
所以，再说吧。

今天是，母亲节。

睡到十点多才懒懒爬起，给家里打电话。一般这个时候也是我的妈妈每天伸着懒腰的时刻，她会慢悠悠才拿起话筒，然后以一声呵欠和一些孩子般的呓语开始我们的话题。

妈妈还年轻，但她没有工作，是全职的家庭主妇。爷爷奶奶因为这个不止一次地训说过她许多次，可她总是愤愤地埋怨了一下，又继续开心地重复这千年不变的日子。她就像个小猫咪，有得玩就玩得很热闹，没得玩就懒懒地待着；有得忙就忙得很积极（她是外婆家的老大，是婆媳关系的处理高手），没得忙就闲着；笑得很大声，大无畏没什么她不敢的，不会感到无聊没有什么非要去做不可，她总是这样的很宽心。唯一一点我看来不怎么好的是，她连她的孩子都很十分过度地宽心，导致我放肆的性格。。。

这是我的妈妈。

但今天意外的，无人接听。我猜想一定是爸爸带着他们一同出去喝早茶庆祝节日了。呵呵。想想就令人心暖。爸爸是呆呆的金牛，又有点小抠门。妈妈总是不停地埋怨。但我总能看见他们俩打笑的幸福模样，经常是吵着吵着又因为对方的一个错词忍俊不禁。爸爸总是战不过妈妈的。只因爸爸像个圣人，而妈妈刚好是从不讲道理的无赖，你跟她讨论是从来不会有结果的，只能是听着她一遍又一遍地跑题题。我的妈妈很善良，一切都出于好心就豁出去了。而爸爸善于谨慎地思考。

我曾经很“正义”地为爸爸出头，妈妈真是太蛮不讲理了。我甚至批评她对外婆态度也没大没小的，不懂得尊重长辈。可当她回我一句“那你现在这样跟我说话又算什么...”，我就愣了。那天妈妈把自己关在房间里，哭了。我就坐在她房门前也哭。后来当我很郁闷地蜷在阳台的秋千里，听着隔壁妈妈的房间没有声音很失望只好呆呆望夜空时，爸爸过来跟我说了让我很震惊又很永世难忘的话。

他说“姐姐啊，妈妈就是这样的，你不用太放在心上了。但是呢，那就是你的妈妈，她就是这个性格，她已经这个年纪已经长成这样了，她就是她，她做事有她自己的原因，你不用再去费劲改变她让她成为你喜欢的样子，而是应该尝试着去理解她。她是妈妈，所以她肯定是爱你们的。”其实原句没有这么长，爸爸说话都是很精辟的，但年月已久我记不清他的精辟用词了，只好根据大意自己啰啰嗦嗦地翻译过来。。。）

我那天才知道，原来爸爸真的是爱妈妈的，一切吵闹都是假象！在这之前每次ha他们吵闹我都很愤愤地摆出不满的表情，而这一晚以后，他们再吵闹我都也在一旁很诡异地偷笑，偶尔又开着玩笑瞎参合，于是那变成了我们家的一部情景喜剧。而我也发现，因为我态度的改变，老爸老妈的感情也越来越好，嘿嘿。

还有一次惹妈妈哭是我很不懂事地说不喜欢资助我上学的舅舅，妈妈觉得我很没良心，继而又想起过世了的外公，外公生前十分疼爱我们，可她认为我肯定也像不喜欢舅舅一样不喜欢外公了。那次我很愧疚，但我真的不是这么想。我从门缝里偷看她蜷在阳台的秋千里擦鼻涕，我几乎能想象到她脑袋里此时正进行的极速延伸式的幻想...怎么能让这些幻想停下来啊？我的天...我当即真的是拿她没办法~

妈妈就是这样善于幻想又多愁善感的，双鱼座。

我的妈妈不知道她有多可爱，经常炒着菜擦着桌子就蹦出一句无厘头的句子，比如说“...（以上省略攻击老爸的坏话N字），还好我也就嫁一次这种人，下次再也不嫁这种了...”看见我偷笑她自己才回味过来自己的语误，又正经地接着“嘿嘿...下次嫁个...(以上省略发痴女人言语N字)”她真是个讨人欢心的小孩子。

有时候我会想，是不是我已经渐渐渐渐不知不觉中把妈妈的形象和自己融合了，因为觉得这些和自己的样如此也类似。是不是我潜意识里就已经擅自地把妈妈改造成了自己喜欢的模样了呢？要知道我小时候最大的梦想第一是成为国家主席，第二就是打死也不长成妈妈那样麻烦的女人并且中考考到别处去离她远远的，第三才是遨游全世界。

然后我真的在中考中脱颖而出，考到省会的省重点去了，离麻烦的女人远远的了，可那个一向很骄傲很活泼开朗的我一下子就抑郁了。每个人都吓唬着我这个世界有多么艰难多么不容易，没有那个能让我轻松快乐的，说没有什么大不了，又自负地称她的孩子是最好的妈妈在身边，我全身战栗。那是我第一次离家，独自生活。接着被伤害被误会，我忘不了那些走在路上都会痛哭出来的日子。后来我跟爸爸笑说，那叫成长的代价。爸爸也笑。那是第一次，友情第一爱情第二亲情最后的我开始恋家，眷恋纵使你被万人遗弃也会坚毅地站在你身边挺身而出当你盾牌的家人。

小时候我是个坏小孩，精灵的脑瓜里成天合计怎么当家贼。八岁那年，被妈妈惨打了一顿后，她抹着眼泪给我身上的鞭痕擦药水。我从小是奶奶带大，四岁才回到爸妈身边，和妈妈没有很亲近的感情，最爱的是奶奶，妈妈再好也只是个名分。奶奶从来宠我宝贝我，她只会教训我。而从她抹着泪给我擦药水的那刻起，我才开始清楚地认识到了这就是我妈妈，这就是我妈妈！所以向来咬紧牙关只是狠狠瞪着她的我，那次也哭得特别可怜，有点故意讨好的成分。呵呵。我的妈妈没有很好的教育手段，她没有爸爸能说会道，她只会用棍子，但她知道什么是作为一个人应该做的什么是不应该。她爱我。

呵呵。我知道一个小秘密。她一定是很不服我爱奶奶更多的这一点。因为我十分捍卫奶奶，我眼里的奶奶是个非常菩萨心肠的非常会处世知书达理的大家闺秀，是世界上最最好的女人。小时候妈妈就是经常在人前用一种很挑衅，又有点小失望的语气跟人说“你瞧瞧她，就是觉得她奶奶全世界最好，一点点也说不得~”呵呵。我知道妈妈也一定希望我像爱奶奶一样爱她的，甚至是要更爱。因为我是她肚子里出来的。

小时候我会偷偷比较，我奶奶在一起四年，跟妈妈在一起才两年，不行，我要更爱奶奶一些。后来到4：3，4：4打平甚至又4：5，4：6超越我还是心理不平衡。我知道，感情的深浅不是能用简单的计时单位来衡量的。而我猛然间发现是真正爱她，也许正是我懂得了理解的那晚。她和奶奶那么不一样，总是笨笨又会在公共场合大笑，可她那么天真而且和奶奶一样善良，而且无论什么时候只要能帮到我她都掏出她的全部，一点都不保留。

还有最最重要的，她是我的妈妈。是我第一次红潮时安抚紧张的我并微笑着说“恭喜你长大了”的人；是喜欢和我一起逛内衣店，毫不留情地告诉店员我有个小尺码，要给我拿最合适的并教给我女人要懂得爱自己的人；是告诉我还年轻感情不用太沉重，不舍得我受伤的人；是辛劳地照顾这个家，又教我照顾自己的人；还是永远保持我的秘密抽屉原封不动的人...

这是我妈妈。

她如果能看到这些她一定就会更得意洋洋了，因为其实根本不需要比较她就已经胜出。她是我妈妈。我那么爱她。

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有人说看一个女孩子，只要看她的妈妈是怎样就知道了。

我也许并不能完全学来，可妈妈，你绝对是个好榜样。

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而昨晚，我睡不着。因为想着妈妈，想着家。

想着他们在电话里说的，回来身边，不要嫁去大陆......我们那边没有柏拉图式，亲戚邻里的关系都简单而直接。我能对付生活的艰途，但我不能确定自己是否真的能面对和这些所爱的人的生疏......无从下手的选择。

对现在一些很要好的朋友也是这样的困惑，这是我近期的苦恼旋律。

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恩，那个，我爱我家。

PS：我知道小B的妈妈也是个好妈妈，你们的妈妈也是个好妈妈。有时候并不用要求她们一定理解你，只需爱她们，就够了。

有时候，一些简单的问候都让对方觉得突兀的时候，我就知道真的是，物是人非。

知道吗，我并没有你担心的那么@#￥%&*……，需要你一个激灵的全身抖擞起来防备我。这样都吓得我自乱阵脚。好吧，我承认我曾经的确是个性格诡异的家伙，做了很多应该不应该的在你看来很夸张让人很不知所措地只能选择躲避的事情。但我已经从青春里走过来了啊，已经是多温和的一个好姑娘了啊。

我只是想让你知道我现在很好，另外再奢侈一点的要求也就是想知道你现在也很好。仅此罢了。

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节日友人们欢闹了一番。新朋友老伙伴，旧节目新尝试。越是热闹时，越是不舍。

轰隆隆的这几年很快过去，我们又只是彼此的故人了，除了在大家心里留一个影子一场闹意，或许就也再很难忆起当时的真切情谊。但我们又总是要各自离去，不断开始一段段新的旅程。路过了仅有的那个交集点，此后就只是远去。纵使我再想跟你找到共同的话题，也不过是一些寒暄一段回忆。这让人心绞痛。

我是多想，知道我参与过我故事的你们，一起默契地一直并肩走下去。

新人就算再可爱，再怎么向她详尽表述，我知道她也不会完全体会完全跟上这脉动。毕竟那总只是那时那景。除了我们自身，别人眼里都只能是过期失效。

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看看，又小胡同思维小圈子情绪了吧~呵呵，其实谁的故事不都是那几许悦意再加一些偶尔的感伤。可我还是无法抑制地非要把每个人独特化，似乎不这样就等于了结我人生意义一样..汗汗平常心啦平常心~懂得珍惜拥有的美好，就好。

出去看更多的故事依旧是最美妙的选择。我真是要修成正果了啊。。。--！

（此段为胡言乱语+发散式思维，请自动忽略。。。）

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虽说我也在慢慢慢慢淡然平静，正视现实向其靠拢。但我是真希望在今后成熟稳重追逐着必要物质的日子里，不惑之年，夕落之时，还能为每天的这些不起眼小事实实在在地欢喜感动一把，而不是摆出大人的样子满是“这些我早就遇过”式的不屑。

不要把你的细腻都懒惰地简化。孩童的天真眼光。也是追求。