第一次知道母亲节是在小学五年级，那时听说母亲节该送花，便屁颠屁颠跑回家去跟妈妈讨钱去买了三朵康乃馨送她，她乐得不行。后来每到这天，都会好好策划一番给她个惊喜。那时常常只是一顿自己做的饭菜，或是帮忙拖地打扫卫生，就已经能让她很开心。

而现离家在外这么多年，他们总跟我说，想要的也不多，只要你在身边就好。寄回去的再多礼物，似乎也抵不过在身边静静的陪伴。越发觉得亏欠。

今天早早老妈回电话过来，大聊他们昨儿在山上的冒险记，又是丛林寻人又是发现奇珍，兴致高昂得很！现在他俩几乎每个周末都在山上，跟家人朋友一起喝酒吃肉，玩溪水做种植。老爸还很喜欢捡那些好看的山石，带回家做他自己的摆放“艺术”……到这个年纪，更是玩性大发，山寨主地过活了。

知道他们很健康，很开心地在生活，就好，就放心了。

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而离家的不安全感，却一直在。

在外的很多时候，都只能靠自己。从小被教育要独立要为自己的快乐负责，尤其是在外面，家人没法支持到你的时候，每天就要多想着法子让自己快乐一些，让远方的亲人不用太担心。

于是遇到不平之事，都眼睁睁地看着。为了释怀，别人怎么负我都没关系，都得看开——我是为这个世界而来，并非为某人而来——不把快乐的决定权放在他人身上，才缓得过来。直到朋友犀利地加冕，“你这个不靠谱的姑娘”，才惊觉，自己似乎在负了他人的时候也无痛痒了。就因习惯了别人的说话不算数，便也纵容自己反悔——在这样的没有原则面前，再多的理由都已无力。

表面的平和，反倒长成了骨子里的卑劣。

这才记起老妈之前总跟我说的，你总要愿意为别人做些什么，也愿意让别人为你做些什么，才好在社会里生活。想来，人们之所以在一起，或许就是为了相互扶持相互依靠。若真的如此放淡彼此的感受，这样的关系要来有何用？

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这段时间遇到的问题，由此而生的反思，已经快赶上七年前人生的第一次大转折。做好人真难，将心比心吧。

我想我可能真的生性顽劣，小时候的好样子是被妈妈一棍一棒打出来的。现在在外老妈管不着了，有什么不好的地方，全都要靠诤友们犀利指出并痛斥才行。这个母亲节，获益良多，包括对世界的宽容和对自己的严格。回想起前天一起喝酒时，他们强调的社会责任感——是时候跳出自顾自怜的小圈子，更好地爱他人，爱这个世界了。

对每个对世界抱有慈母之心的人儿，说节日快乐。各位妈妈，我爱你们。

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（题外话：去多听一些他人的想法，总是没错的——就比如前天那场酒局。虽然当时可能感触不深，但说不定就会在你之后的日子里给你有益的提醒。——多说出自己的想法，也一样。）

 

终于五月，白晃晃的大太阳底下，除了她低头那一秒被看穿的叹息，再不见春的痕迹。

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或许当时她决定到另一个城市去重新开始工作和生活的时候，D就应该明白，她是要飞了。我开始怀疑其实所有的烂桃花都是准备有预谋。

闺蜜向她埋怨再用心也挽不回前男友的关怀，对她和D多年稳定甜蜜的感情表示羡慕嫉妒恨时，她也用力回忆，却只模糊看见灵魂被束缚的影子。多年来习惯了对方存在，而悸动是什么？他们微笑着说，记不起来。

我会有一朵烂桃花。她笑着向大家宣布了自己的预言。

“你不要太幸运，比我好的人还有多少，还能被你遇上？”D得意地不屑。“或许是这么高这么壮，还有看得见头皮的寸头，”她嬉闹着比划，“或许正是这么一个开越野的男人。

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他们结束云南旅程回到家的那天，她在驴友社区的一张照片里，发现自己遗落的那条彩织大披肩。就在旅舍那张靠窗的素色沙发里。

她记得那天阳光别样好，窗棱上爬满绿色植物，她痴痴蜷在沙发里伴着暖意就睡着。D寻了半天才找着把她摇醒，边斥责着边赶回程的飞机，上了飞机才发现闹着让D送的彩织披肩不见了。

照片的主人，叫R。

他们说起那张沙发，窝在沙发里看过的同一本书，都路过的那幕美景，以及那些浪漫的自由。谁说我们不是旧识，R在聊天屏幕上打出笑脸。

睡不去的夜，总也说不完的话。她说起马上要去的新城市，R惊诧道：“我正在那里，只和你相隔一个街口。

“那里只算认识你一个，可不要丢下我。” “好。”

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后来他说，那是他这么多年来最疯狂的一天。知道D会送她过来，知道以后的日子里有机会见面，可还是迫不及待要去机场，只为看她一眼。一路加速狂飙，躲过迎面的障碍，顾不上惊险。千万别错过，千万。他说脑子里当时只有这么一个想法。

当R气喘吁吁跑到出口的一端时，D已经先出来在出口另一端等着她。直到见她，拖着自己的小箱子边整理东西边走出来，像只企鹅。他嘴角上扬，“就是她了。”——似乎听到有声音这么对他说。身子却伏在了栏杆上，将帽檐也压低。

她抬头，一眼就看见招手的D。于是忙乱的发丝下立即咧开笑容，加快了步伐奔过去。D接过行李，习惯地用手臂将她揽进胸怀，边斥责慢吞吞边带她离开。她又使出惯用的赔笑嗔娇，他只好投降。真拿你个小无赖没办法，D笑道。

她边笑着，却也不时回头找寻，直到上了车，还从车窗里张望。他说好不来的，可她知道他一定会来。果然在刚刚就收到他的短信，“我看到你了，你们很幸福:)”。想着他或许就会从某个角落冒出来吧，却终究是没有。她心里叹了口气，继而对司机微笑道，开车吧。

他这才直起身，转身回了车里，抽着烟坐了会儿后，倒车回家。“见到你，很开心。”“没见着你，很可惜。”

 

……未完待续

 

是雨夜，是听了柔软的旋律，还是因为独自坐了太长时间的公车又走了太长时间的路？眼帘模糊了车窗外划过的城市灯火，思绪在这闹街静巷里蔓延得这样缠绵，湮灭在匆匆擦肩而过的人群中……

新环境，新团队，新的开始，一切都是灿烂的兴奋模样。直到夜幕降临人群散去，热度全被这雨水浇熄 才叫人冷静下来。冷静下来好，好提醒自己不忘记当初选择来这里的原因，不忘记要完成的那些梦，一定用尽气力也要去实现。

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我以前总是不明白，为什么女人总是要不停追问“你心里还有没有我？” 这样啰嗦。后才知人心里就那么五个位置，放置五个重要的人，多来一个就要踢走另一个。她愿心有灵犀，她愿生生世世，可她没法担保在什么时候会默默地就已经被踢出去……我不贪心，也深知自己得到的终会失去。却可笑明知用情苦，好不容易脱离苦海，转身又自找虐。人生啊，这般不知悔改是为哪番？

明日又到元宵节，在杭的节日总要做好习惯性落单的准备。求淡定。

 

微博里的朋友说起日剧，大部分剧情不免老套，但姑娘们都还是心甘情愿地坐在荧幕前轻轻啜泣，任凭两行热泪在脸庞上滑出漂亮的弧线。而那些日本漫画，被追捧了多少年，从小孩子到大男人，依旧还是能看到他们胸中的那腔热血。所以真正打动人的，还是揉捏心底最柔软部分的那些东西。

就像前两天，破例通过了一陌生人的QQ申请，当熟人聊——想想谁没有个没人说话想找人说话的时候呢，年纪越大和身前来来往往的人们便越难亲近，无需在意对方感受没有压力的陌生人更好言语。聊得投缘，他便传了两首自己录的歌来听。一电力公司的普通员工，城郊工作的草根男人，歌声里却满是柔软的音尾，每个音节细腻的处理方式都让人不禁感叹。再大叔的形象也在这音律里偶像化起来。

现世急急躁躁的日子，我已经多久没有放下这一件件要完成的大事，卸下层层巧妙的妆饰，用赤裸的红心去轻触这些柔软的真实？让冷硬的灵魂重新摇曳，再做一个多情的柔软的人吧！无论这次重新开始的职业道路会是怎样，我都还愿是一个能打动人心的艺术家~嘿嘿

最近读了一些关于现代年轻人价值观的文章，通过对三四线城市年轻人（占了我们社会年轻人的大多数）的研究调查，来分析中国现代普通的年轻人是什么一种状态，以理解这些现状，作为行动的指导。刚好，我自己也是从三四线城市出来的年轻人，我觉得很有意思，对我们理解自身和环境很有帮助。

这份报告叫China Normal，发表在《城市画报》第265期。其实研究者本意是想去挖掘我们现在年轻人单一的世俗价值观之下，更多新的个体价值追求的表现——但很遗憾，他们的发现跟这恰恰相反。

正如这份调查报告所表现出来的，这些所谓的“普通”年轻人，他们的梦想看重的是家庭、金钱与地位，和个体化的现代生活方式所追求的更多的自我表达、自我探索和新生活体验的价值观截然不同。而这些差异更多是因为所处环境市场经济发展的相对落后，社会阶层和关系经济的压力给他们带来的自身发展的局限。自身的努力和取得的成就并不成正比，也因此消灭了许多人的梦想和创造的动力。

他们面对成人的世界，青春是弱势的，青春意味着低价值、焦虑、等待，意味着没有权利和有限选择。他们迫不及待地，憧憬着快速进入拥有资源和权利的成人世界。终日在更多的“无事可做”和无目的游荡中度过，将一件可以高效完成的事情重复低效率地去完成——比如多次逛街买许多小东西，而不是把钱存起来做大宗的一次性的购买。

我从这篇报告里能看到我们曾经迷茫无措的青春，和以前许多的同龄朋友现在的生活状态。

其实正是创造力，对于年轻人来说才是极其重要且最能体现其价值的。正是由于我们还没有承受如同中年人那样的太多的社会责任的约束，有机会去想去做去失败去尝试去成功，这个世界才得以体现出充满活力前进的姿态。

但却不止在三四线城市，即便是在我现在所处的一二线城市——这样选择性要大得多的环境下——主观能动性较强，积极为理想为社会创造新事物的年轻人也只是少数。我觉得有些可悲，因为我们忽略了年轻的力量，失去了对个体能动性的信任，轻易就放弃了年轻的机会。我们年轻人普遍缺乏的正是这样的意识，一种“我们有选择”的意识。这不仅是他们人生的遗憾——因个人价值无法充分得以体现，而导致正向性格上的缺陷——社会更会因缺少这些更多创新的想法，无法涌现更多的新事物，继而不免得腐朽和破败。

我希望更多人能意识到这一点，尤其是当下的年轻人。

了解自我和周围的环境，是提升自我和推动社会发展的良好促进方式。我们还需要更加明确个人与社会有效相互作用的关系，以及人类那些重要的品质——如创造力、个体能动性和社会责任感等。然而接下来，需要被更多考虑的便是，如何调动我们的主观能动性，以及如何更好更有效地发挥我们的创造力了。

路还很长，但总记得 我们还年轻！

她说真舍不得离开我这里，说从北京逃出到这儿来的这几天，才终于把隐藏了多时的憋屈全都宣泄出来，而回去以后再没有人能像这般认真听她倾述，给她说好多好多话让她好起来继续做一个可人儿。

原来人和人之间友好的情感并不需要那样千回万转，它那样简单，简单到有时只是单纯需要有人来分享你的一部分感觉，并告诉你还要开心地好好过下去过得更好——而之前的我对“朋友”的定义是那样苛刻。

像她千里迢迢赶过来，只是为了特地告诉我一个她最在意的故事，托付那些珍贵且稀有的信任，这已经是多好。从一见面她就再也憋不住那些委屈禁不住落泪，到向我挥手开心地离开，很高兴我还能温热别人，真好。

世界变换得真快，我都跟不上她的脚步。

八月，自己独占了一间明亮的大屋子。

自己生活，我好像总在不停地烹饪ing。把食材一刀一刀，笨拙地切分成需要的形状整齐摆放在盘子里，然后再下油锅翻炒或加汤炖开。他之前就批评过我做好一顿饭菜总是蜗牛的速度。于是好像我总是在做饭。三餐都要大劳作一番，终于把自己的成果都下肚后，灶台又复原回之前的模样，除了日光的明暗变换，什么改变都没留下。窗外护城河里绿波依旧，定格成我家厨房的固定画面。

我也在专心对待我的功课，但发现自己真是没有当年那么擅长念书了。要加注所有的注意力才能解决小部分问题，真是叫人沮丧。而觉察世界的变化时，更是紧张了，拼了命去学习的科目在市场上未必见得有相应的价值。说要不功利不要急于求成，真是有点难。尤其是在应做出经济贡献却自私圈起来，贪婪只想推进认知世界进程的时候。也只能是不停不停地push push~多加把劲了。我也不知道为什么优等生的头衔会那么重要——即使很招浙北经理讨厌。

最近病痛增加，前二十年吃的药加起来都没这几个月来得多。于是下决心，每天不论多忙都要给自己预留两小时专门用来呼吸和运动出汗。我都忘了上个月的周期是什么时候了，还在用这些有“致命性”副作用的药物，千万别在这时候A给我捣乱啊...

夏天好像才刚开始，就被告知马上立秋了。2010秋冬的Trends早铺天盖地，连2011春夏的秀都开始，我还在窝起来用我的old fashion way过活。

好友好不容易从外地来杭实习俩月，一个劲地呼我出去陪她周边旅游。之前的类似情况，我会觉得是因为并不是多重要的关系，所以可以拒绝。可这位恰好是好友排行榜里的No.1，十多年的交情，简直就是我第二个妈。但心里仍是不情愿，向她说明了自己现在重要的一堆事，希望她谅解，还是推掉了。

对于时间这一事物，自己什么时候开始变得这么自私，这么稀罕？生命如此短暂，所有时间都一定揽给自己用，舍不得分一点给别人。大家零碎的时间拼凑在一起还可以很欢快，将自己大把大把的时间瓜分出去就简直是要了我的老命。我都很难记起当初那种，时间就是为了让我们在一起共享生命而准备的，的感觉。

感觉愧疚，但仍转不过这弯。不知此时，若让你完全将一个周末交予他人，你乐意的候选人还有几个？